Petites blagues...

Une petite fille demande à sa mère:
-Il y en a qui disent que la fortune vient en dormant.C'est vrai maman?
-Cela dépend avec qui tu dors!
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Connaissez-vous le coucou belge?
Extérieurement,il ressemble au coucou suisse.Sauf que toutes les soixante minutes,l'oiseau sort et demande:
-vous auriez l'heure?
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Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne,es dents de devant brisées et un oeil tuméfié.L'infirmière,pleine de pitié,lui dit:
-Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer...
-D'habitude,oui.Mais là,elle ne m'a pas loupé!
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A l'école,l'institutrice gronde un élève assis au premier rang:
-Dites don,Sébastien, vous avez fini de regarder mes genoux?
-Oh,m'dame,je suis au-dessus de ça!

ca fait bien sourire de bon matin en buvant mon café tes blagues Carat tres sympa bonne journée bise

Un pêcheur creuse un trou dans la glace et attend,espérant pêcher un gros poisson.Mais une voix lui dit:
-Iln'y a pas de poissons ici-
Le pêcheur va donc un peu plus loin et creuse un nouveau trou.
De nouveau, il entend cette même voix lui répéter qu'il n'y a toujours pas de poissons.Il recommence cette opération... et toujours cette même voix!
Au bout d'un moment,excédé, le pauvre pêcheur s'énerve et dit:
-Mais qui êtes-vous?-
Et la voix lui répond:
-Moi,je suis le directeur de la patinoire....-

elle est pas mal

Qui à dit que les blondes étaient des c....
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.Elle explique qu'elle se rend aux U.S.A.,pour deux semaines et a besoin d'emprunter 5000 euros.L'agent lui dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.La blonde tend alors les clefs de sa ROLLS ROYCE neuve.La voiture est garée devant la banque,la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence,le directeur et ses agents éclatent de rire:
"C'est bien une blonde,pour laisser une ROLLS de 250000 euros en gage d'un emprunt de 5000 euros.
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard:
La blonde revient.Elle rend les 5000 euros et les interêts qui se montent exactement à 15 euros 41 cts.
Le banquier dit alors:"Mademoiselle nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée,mais nous sommes un peu perplexe."
Pendant votre abscence,nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vousêtes multimillionnaire.Pourquoi cet emprunt de 5000 euros?"
La blonde répond.
"Aquel endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15,41 euros et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit que les blondes sont des connes,mais il ya encore plus con: des employés de banque par exemple....

carat je suis bien d'accord avec ta blague les employé de banques me gonflent en ce moment elle tombe trop bien ta blague mdrrrr

que ferait la femme sans l homme?
....
elle dresserait un autre animal.


deux jumeaux dans le ventre de leur mere.
- tiens papa viens nous voir
- mais non idiot c est pas lui, papa ne met jamais de gants.


un client appelle le serveur :
- eh bien, garcon, mon andouille n arrive pas vite
- desolé je ne pouvais pas savoir que monsieur, attendait quelqu un

j'ai bien aimé les tite blagounettes

Une me dit à son fils:
-Allez debout,Roger,réveille toi et lève-toi.Il faut aller à l'école.
-Non et non,je ne veux pas y aller aujourd'hui.Ils vont être encore tous méchants avec moi!
-Mais voyons mon petit Roger,je te rappelle que c'est quand même toi l'instituteur!

Une jeune fille confie à son amie:
-Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
-Ah bon?Et pourquoi?
Parce que plus on veillit, plus il nous aime.


Au restaurant, le garçon demande au client:
-Commment avez-vous trouvé votre steack?
-Tout à fait par hasard, en soulevant une frite.


Un homme entre dans une papeterie:
-J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme,c'est pour son anniversaire.
-Oh,c'est bien,dit la vendeuse,vous voulez lui faire une petite surprise?
-Oh,que oui! Ce sera même une très grosse surprise: elle voulait une voiture.... :heuuuuu:

Carat

LE PRIX DU CERVEAU
>
> Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit
> dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant
> l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre
> proche est une greffe de cerveau.'
> 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à
> votre charge.
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
> nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
>
> 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
>
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient
> de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre
> eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité
> demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les
> cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi,
> les autres sont comme neufs.'
>
> ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ET AUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...
>
> Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront souri à la fin !!!

-Papa, je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
-C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
-Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier?


Une fille demande à sa mère:
-Maman,quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
-C'est surement ton père, car moi, j'ai encore la mienne!


Quelle est la différence entre un boucher et un marin?
Le boucher voit le porc avant les côtes....

C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la marine.Il arrive à la caserne et, là, le quartier-maître lui demande:
-Est-ce que vous savez nager?
Le type répond:
-Pourquoi? Il n'y a pas de bateau?


Une blonde et une brune discutent:
-Dit donc, tu as vu? Tu as deux chaussetttes de couleurs différentes, dit la brune.
Oui,oui, je sais, répond la blonde. Mais ce qui m'inquiète le plus, c'est que j'ai la même paire de chaussettes à la maison...

lool la blague des blondes hihi

voici ce que carat m'a envoyé :

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.
>
> Le barbecue :
> C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :
>

L'HOMME
> 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
LA FEMME
> 2. La femme nettoie la grille.
> 3. La femme va à l'épicerie.
> 4. La femme va chez le boucher.
> 5. La femme va chez le pâtissier.
> 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
> 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> 13. La femme prépare le dessert.
> 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L’homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
> 19. La femme sert le café et le dessert
> 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
> 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
> 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

ah c est excellent

voici un truc pas mal :

le petit homme.
>
>





> Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

> Le fermier doit livrer l' âne le lendemain,mais justement le lendemain :

>>

> - Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.

> - Bien alors, rendez-moi mon argent.

>

>- Je ne peux pas faire ça. Je l' ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n' avez qu' à m' apporter l' âne.

- Qu 'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

>>

Il amène donc l' âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu 'est devenu mon âne mort ?

> Je l' ai fait tirer au sort. J' ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m' a fait... une recette de 1.000 euros !! >>

> - Et personne ne s' est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n' a pas fait d'Histoire !

- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.

- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d' ânes et continue à entuber tout le monde...

mdr cette histoire j'ai bien aimé