Petites blagues...

voici ce que je viens de recevoir

BONNE AFFAIRE A SAISIR

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Avant de mettre en vente sur E-bay, j'envoie ce mail à ma liste d'adresse de copains /copines : Je vends des appareils photos numériques autonomes à déclenchement automatique.
Ci-joint les modèles.... Prix à débattre.



S'il vous plaît, faites circuler

mince c'était ça
BONNE AFFAIRE A SAISIR

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S'il vous plaît, faites circuler

j'ai une blague k'on m'a envoyé, moi elle m'a fait mourrir de rire j'espere choquer personne si c'est le cas j'effacerais....pas de soucis


Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
> entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> suffisamment pour répondre :
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans etl'autre
> 7 ans.
> Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
> stupide,
> espèce de tarte ?
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous
> baiser deux fois !!!
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

ouai moi ça me choque pas, c'est un peu gras mais tu sais moi au boulot je suis servie alors j'ai l'habitude.
pas mal quand même

La nuit, sur la route, un brave routier trace à travers les éléments
capricieux du destin et de la météo réunis quand soudain ! il voit un nain jaune qui fait du stop.
Pris de pitié pour ce pauvre être seul face aux intempéries, le routier s'arrête et ouvre la portière de son véhicule. Le nain jaune s'exclame "Hello ! je suis le nain jaune, lutin des forêt et si tu me prend en stop, tu peux m'..... !"
Le routier, indigné, claque la porte et se barre sur les chapeau de
roues en vociférant "non mais de quoi j'suis pas pédé moi merde alors!"
Dix kilomètres plus loin, il voit un nain vert qui fait du stop. Il
s'arrête et le nain "Hello ! je suis le nain vert, lutin des forêt et
si tu me prend en stop, tu peux m'.....!"

"P'tain encore un !" s'exclame le routier qui part sans demander son reste.
25 bornes plus loin, il voit un nain rouge, arrêt, le nain " hello,
etc."
Le routier hors de lui reprend la route, franchement énervé de toutes ces avances équivoques.
30 bornes encore et il voit un nain bleu. Là, il s'arrête et descend en colère
- Putain, toi, t'es un nain bleu, lutin des forêts et tu veux te faire
enc...., c'est ça, hein !?!
- Ah! non, monsieur, Gendarmerie nationale, vos papiers svp !

pardon pour les âmes sensibles et encore j'ai mis des pointillés

mdrrrrr Steph elle m'a fait rire celle la

PETARD !!!!! kel dommage ke je sois si loin du periph.....

mamamia k'il est beau !!terrible ta blague Steph

Pourquoi kan un bateau coule critons toujours "les femmes et les enfants d'abord!!!"

parce k'apres les requins n'ont plus faim

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.Le gamin demande à la petite fille:

-que vas-tu demander pour la Saint-Nicolas?
-Je vais demander 1 Barbie, et toi ?
-Moi,je vais demande un Tampax répond le garçon.
-C'est quoi un Tampax ?
-J'en sais rien....mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours,aller à vélo,faire du cheval,danser,aller en boîte,courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur....sans que personne s'en aperçoive!!

elle est bonne celle la Carat

oh kiki c'est crade !!!!!

Un indien se présente à la mairie de son petit village:
-Je voudrais changer de nom!
-Pourquoi donc?
-Il est trop long!
-Comment vous appelez-vous?
-Je m'appelle "Petit train qui zigzague dans la plaine au lever du jour"!
-Oui, je vois... et comment aimeriez-vous vous appeler?
-Tut,simplement Tut!

elle pas mal celle la aussi Carat tut tut

Un type rentre chez lui à sept heures du matin.Son épouse, les poings sur les hanches,lui hurle:
-Tu peux me donner une bonne raison, une seule, pour rentrer à une heure pareil?
-Oui,ma chérie....le petit déjeuner!

Un petit garçon dit à sa mère:
-J'ai mal aux yeux,m'man,il faut que tu m'emmènes chez lz zieutiste!
-Non, mon choux,je vais t'emmener chez l'occuliste...
-Mais,c'est pas là que j'ai mal!

Hier soir,ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort,je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif,dépendant d'une machine,et alimenté par le liquide d'une bouteille.Si tu me vois dans cet état,débranche les appareils qui me retient à la vie".
Elle s'est levée,a débranché la télé,a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.

La CIA décide de recruter un tueur à gages.
> >
> > Après toute une série de sélections, d'entretiens et
>d'essais, il ne
reste que trois finalistes, deux hommes et une femme.
> >
> > Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l'un
>des hommes devant
une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
> >
> > - Nous devons être surs que vous suivrez nos
>instructions, quelles que
soient les circonstances. Derrière cette porte, vous
trouverez votre femme
assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
> >
> > L'homme dit :
> >
> > - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer
>ma femme.
> >
> > - Alors vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail...
> >
> > On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il
>prend l'arme et
entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq
minutes, puis
l'homme revient, les larmes aux yeux.
> >
> > - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme...
> >
> > - Vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme
>et rentrez à la
maison.
> >
> > Enfin, c'est le tour de la femme. On lui donne encore
>une fois les mêmes
ordres, en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle
prend le pistolet
et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup après
l'autre.
> >
> > Puis on entend des cris, des coups sur les murs, des
>meubles qui se
brisent.
> >
> > Après quelques minutes, tout redevient calme...
> >
> > La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle
>s'essuie la sueur du
front et laisse tomber :
> >
> > - Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à
>blanc ! J'ai dû
l'achever avec la chaise...

c'est carat qui m'a envoyé ça

tenez ça aussi ça vient de carat
génial
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
> Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> =============================
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?' =================================
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde. =================================
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité

je me suis eclaté acvec tes blagues steph terrible