Petites blagues...

kiki c'est quoi ta blague nulle au fait ? celle qui ne fait rire que toi

kiki ta blague mdrrr j'ai rien compris

je cherchais la chute

reviens kan tu veux ca detend au moins lol


alors moi j'ai une blague

c'est l'histoire d'un schtroumph
il tombe et il se fait un bleu

elle est con hein !!!???

c'est vrai que ça fait du bien



Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.



et j'avais reçu ça aussi



Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

terrible steph je me suis pris la tete à le lire en tout cas

trop bien ton histoire de chat Stéphanie!J'adore trop comme dirait les jeunes.

genial les blagues les filles

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"
ok un peu crade mais sympa

steph

tu te laches ca fait rire ce petit coin blagues


A moi


Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte !

nul

Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.

Ah ces hommes!

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ... car c'est un nain posteur.

Tiens chérie, aujourd'hui c'est dimanche :
je t'amène le café au lit... T'as plus qu'à le moudre !

trop gentil ces hommes

vous etes en forme ce soir

voilà ce que carat m' a envoyé

Le berger
>
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> Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
> Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
>
> - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
> Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
> - Certainement.
>
> L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
> - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
> - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
>
> Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
>
> - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendez-vous mon mouton ?
> - Pourquoi pas ? répondit l'autre.
> - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
>
> - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
> - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
>
> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
>

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.

8)

elle est terrible steph la blague de carat

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

il est bo celui la

excellent nina la blague de la mère avec sa belle fille

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore:
- J'ai découvert une nouvelle recette de choucoutre sensationnelle.
-Et votre mari aime?
-Pensez-vous! Il suffit que j'en parle pour qu'il me propose de m'inviter au rstaurant.

Marie-Chantal raconte à sa copine Eléonore:
- J'ai découvert une nouvelle recette de choucoutre sensationnelle.
-Et votre mari aime?
-Pensez-vous! Il suffit que j'en parle pour qu'il me propose de m'inviter au rstaurant.

Dans un cocktail, Un écrivain confie à l'un de ses confrères :
-C'est une catastrophe...mon jeune fils a jeté au vide-ordures le manuscrit de mon prochain roman.
-Quel âge a votre garçon?
-5 ans!
-Mon Dieu...si jeune! Il a déjà un gout très sûr.